Andai Mama Tau.....

Ga tau kenapa, di Usiaku yang ke 21 thn ini aku semakin merindukan sosok Mama ku. aku ngerasa aku kehilangan masa kecilku bersama mama dan papaku. mama dan papa ga pernah tau masa kecil, remaja hingga dewasaku.
Aku suka sedih, terkadang mama menganggap aku lebay, kalo aku bilang aku iri sama adik2 ku yang bisa disuapin mama, di manjain sm mama. kata mama adik2ku juga disana ga pernah mama manjain. tapi kan, mereka bisa rasain bagaimana hidup sama mama dan papanya sendiri.
mama ga pernah ngerti, dan ga pernah tau, aku selalu menangis tiap malam setiap aku kangen sama mama. aku pengen peluk mama, dari aku kecil setiap aku sakit aku cuma bsa menangis manggil2 nama mama. walau disini ada mami yg perhatian sama aku. tapi aku butuh dekapan mama. mama ga akan pernah tau. kadang aku sedih banget disetiap malam tahun baru aku cuma bisa mendengarkan kebahagiaan mereka tanpa ada aku. pernah waktu aku pengen banget gabung sama mereka walau cuma lewat telepon aku dianggap penggangu dan hanya minta uang saja setiap tlp. rasanya sedihhh....
mama ga pernah tau, dari aku kecil setiap mama tlp aku selalu merasa sedih. krn aku kangeen sama mama. tapi sayangnya mama ga pernah tau. aku rela mengorbankan masa kecil ku demi belajar, belaja dan belajar. karna mama selalu menuntut aku untuk lebih baik. aku ingat banget waktu aku mau UAN Smp mlm'y mama bener2 bikin aku Drop. padahal saat itu aku butuh penyemangat bkan penuntut. tapi demi kebahagiaan mama aku berusaha hingga aku bisa lulus dgn nilai yang cukup memuaskan. saat aku SMA aku selalu di tlp sama mama, mama slalu bilang aku harus Belajar belajar belajar, pembicaraan yg selalu diulang2 oleh mama dan selalu terekam di telinga aku, entah mama ku sadar atau ga sm omongannya tapi hal itu terasa sakit dihati aku, Put, kamu harus sukses kamu harus balikin semua yang udah mama kasih. ibaratnya kamu punya hutang sama mama. kamu menikah umur 40th sblm kamu bisa balikin semuanya sama mama kamu ga boleh menikah dulu. dan kata2 itu sering banget mama bahas. walau ujung2nya mama bilang mama bercanda. tapi mama ga tau aku menganggap itu pembicaraan serius. mama selalu merasa aku lebih butuh sama uang mama dari pada sama mama. mama ga pernah tau bagaimana perasaan aku....
aku hanya bisa bilang iya iya iya dan iya. mama ga tau waktu mama ngomong kayak gitu aku nangis.
saat aku belajar giat dan bisa mendapatkan beasiswa setiap tahun wktu SMA dan saat lulus Aku bisa dapat peringkat tertinggi tapi apa mama masih aja ngerasa kurang. sedikit pun ga pernah ada pujian yang keluar dari mulut mama untuk aku. yang ada hanyalah kata2 yang semakin menjatuhkan aku.
waktu aku mau kulyah mama terus menuntut aku, aku dipaksa masuk STAN yang ga pernah aku suka. aku punya pilihan sendiri. sampai akhirnya aku kabur dari rumah walau mama ga tau, percuma jg aku kabur dari rumah. -_- tapi toh aku ga bisa masuk kesitu. dan saat ini aku menjalankan kulyah pilihan ku sendiri. tapi disni ada beban terberat karena aku harus membuktikan ini pilihan terbaik sama mamaku. dan saat ini aku berada disemester terakhir. lagi2 aku dituntut untuk bisa kerja. ya aku tau ini yang terbaik. terkadang mama sering memaksaku sesuai kehendaknya tanpa tau kelemahanku. dan terkadang mama meremehkanku tanpa tau kemampuanku. saat ini mama mungkin merasakan perubahan aku, yang kadang selalu cuek sama tlp dari mama, kadang setiap mama tlp aku ga bsa ngomng lama2, aku pun ga seterbuka biasanya. hingga mama kadang merasa cemburu sama mami. karena aku jauh lebih terlihat kangen sama mami. di hari ultah mama kemarin mama sempat protes dengn sikapku. memang akhir2 ini aku jauh lebih berani melawan mama, aku bilang abisnya mama ga pernah kangen sama aku, mama jg ga peduli sama aku. mama jawab panjang lebar dan mama ga sadar omongan mama itu g pernah terlhat dari aku. mama bilang mama sayang sama aku tapi sikap mama seperti itu, mama bilang mama kangen sama aku tapi setiap tlp mama selalu kyk gitu. ampe mama bilang emng ya kamu cuma kangen sama uang mama doang. Ya Tuhan sedikit pun aku tak ada perasaan seperti itu, tanpa uang mama aku juga tetap sayang sama mama. hingga akhirnya aku berantem sama mama. aku ga suka mama selalu percaya sama omongan orang lain tentang aku tanpa mama sendiri tau bagaimana aku sebenarnya. mama sms aku dan mama bilang kalau kamu ga suka mama gapapa tapi dihati mama kamu tetap kebanggaan mama di setiap solat tetap ada nama kamu duluan yang mama sebut,  gapapa mama rela kamu sangkain apa tapi Allah tau apa yang ada dihati mama.
tapi ma aku bukan Allah yang tau bagaimana sayangnya mama sama aku. yg mama tunjukan ke aku selama ini bagi aku itu bukan sayang. apa itu cara mama untuk menunjukan kalau mama sayang sama aku dengan menuntut aku dan mengekang kebahagiaan aku. aku butuh mama yang bisa jadi penyemangat aku, walaupun mama ga bisa hadir tapi aku butuh kata2 sayang mama ke aku. yang bisa bikin aku tenang ma. bukan Tuntutan Tuntutan dan tuntutan mama. katakan sayang ma sama aku... katakan kalau mama bener2 sayang sama aku biar aku tenang. biar aku bisa tau bagaimana isi hati mama.
mama ga usah khawatir aku ga akan bikin mama kecewa aku akan selalu berusaha. mama ingatkan saat aku berusia 2 tahun mama udah memaksa aku untuk belajar membaca, mama tau kan dari kecil walau mama paksa aku sampai mama cubit aku aku ga pernah nyerah, aku bukan orang yang mudah menyerah sampai di usia 4tahun aku udah bisa baca koran dengan lancar. mama ga usah khawatir, aku selalu berjuang buat mama, aku tau mama pengen yang terbaik buat aku tapi aku butuh mama buat jadi penyemangat aku. tolong berlaku lembut ma, sebagaimana layak seorang ibu. katakan mama sayang sama aku, biar aku tau bagaimana perasaan mama sama aku. aku butuh mama.... aku sayang sama mama...sampai kapanpun mama ga akan bisa digantikan. ma aku selalu berjuang demi kebahagiaan mama... tolong ma, aku cm butuh kasih sayang mama,,,, tolong ma.... ngertiin aku...

Cobaan di Semster Akhir

Gw padahal seneng banget udah nyampe di Semester 6 ini. itu tandanya semester depan gw udah bisa skripsi. jatah 24Sks terakhir harus diabisin dengan 9 matakulyah. semua matakulyah yg gw ambil berharap dapet nilai A  biar target IPK gw nyampe.
gw ngejalanin semster terakhir dengan penuh kesan, Seneng, Sedih, Cape, tekanan batin, galau dan campur aduk rasanya. karena sisa matakulyah yang gw ambil emang renyah banget . rata2 praktek Liputan yang butuh kesabaran dan energi.
dari matakulyah KKP, gw magang di Bens Radio 106.2 FM bikin Laporannya itu awalnya emang mulus terusss jalannya. dosen pembimbingnya juga asiikk bgt. tapiiii cobaan itu dateng di akhir, disaat minta tanda  tangan Ka Prodi. Itu laporan udah di Jilid tebel harus di bongkar lagi gara-gara covernya salah.. mmhhh nikmat, kita ubah lagi. tapi itu sih masalahnya ga berat2 amat...
matakulyah selanjutnya yang paling berkesan adalah matakulyah Seminar. matakulyah seminar adalah membuat proposal skripsi ampe bab 3. dari mulai pengajuan tema judul dan tempat penelitian. waahh jangan remeh kan matakulyah ini. karena disini penentuan skripsi kita, diterima atau ga'y judul penelitian buat skripsi ada di Matakulyah ini. UTS'y kita disidang lho kyk sidang skripsi. yahh ibarat kata ini tuh simulasi skripsi gitu... nah, nasibnya gw... penentuan sidang itu di random. gw sih woles aja nerima nasib. pas nama yg udah ditulis di kertas yg digulung2 diambil satu persatu ama dosennya. trus dosennya langsung nulis sebuah nama di tanggal pertama sidang. and then  nama gw yg terpajang disitu. damn banget. takdir yang menyakitkan. karena gw bakal jadi kelinci percobaan di sidang pertama. gw yakin dosen2 penguji itu lagi semangat2nya nyidang orang. dan bener aja kan.... gw padahal udah siap 100% udah siapin kata2. dengan baju kemeja putih garis2 gw pake acara dandan biar bs keliatan pede. tarik nafas dalem2..awalnya sih gw pede2 aja ngeliat dosen pembimbing gw masuk. satu kelas udah penuh sm temen2 seklas. satu persatu dosen penguji dateng. herannya gw, dmn2 disidang ama 3 dosen. lama2 keringet dingin gw keluar pas gw liat dosen pengujinya nambah jadi 5 orang. aduhhh -_-* yang tadinya niat ga baca slide pas presentasi. gw udah ga bisa inget2 lagi apa yg udah gw persiapin. smua nge blank dan ilang. akhirnya gw terpaku ama 45 slide di power point yang gw buat. dan itu membosankan. keliatan banget gelagat dosen penguji yg tampangnya berubah Bete. dan disaat waktunya di komentarin. subhanallah untung gw udah persiapan diri buat bersabar. ke 5 dosen itu bagaikan nyerang gw. semua bom2 pertanyaan yg diajuin ke gw. ampe gw bingung mau jawab yg mana. gw yakin saat itu tampang gw pasti bloon bgt. satu persatu pertanyaan dosen gw jawab dengan mencoba rileks. ampe akhirnya dosen yg paling di takutin saat sidang karena ke kepoan'y (nanya mulu sih kerjanya) menghajar gw dengan pertanyaan2 mematikannya. gw di bilang alay, lebay dan lain2 gara2 tulisan di bab 1 di latar belakangnya gw campur pake bahasa novel dan melupakan bahasa ilmiah. adeeehh -_-* penggunaan huruf kapital ampe detail bgt di jadiin permasalahan besar. inilah resikonya maju pertama. dan gw liat semua temen2 gw yg nantinya bakal ngerasain kyk gw. tampangnya pada tegang bgt. udah pada stress duluan. ampe ada yang nyerah dah memutuskan buat ngulang matkul itu. gw sih coba jalanin dengan sekuat2nya walaupun menyakitkan. dipermalukan di depan temen2 gw. aduhhhh hal yg paling sakit bgt, ada salah satu dari 5 dosen penguji itu yg cm bisa ngetawain gw klo gw jawabnya salah. iiiiihhhhh rasanya itu adalah penghinaan bagi gw. gw itu kan orangnya paling ga bisa di remehkan. ibaratnya lo remehin gw sama aja lo nantangin gw. saat itu, gw masih bisa terima saat salah satu dosen bentak2in gw karena tulisan gw salah. oke fine gw terima itu. tapi disaat gw di ketawain, gw udah ga bs nahan diri. gw rasanya ga bisa nyembunyiin senyum palsu gw. muka gw langsung berubah cemberut abis dan jadi unmood.
ughh hal yg menakjubkan dah saat itu. padahal mah baru simulasi doang tapi sakit hati'y berasa bgt. buat sidang pertama itu butuh 2 jam. ampe 2 orang tmn gw yg lain ga kebagian waktu. abis smua gara2 nyidangin gw. dan dengan gw yg jadi orang yg pertama yaah gw jadi cerminan buat tmn2 gw yg lain. nyeseknya makin terakhir dosennya makin sedkit yg sidang ada ampe cm 2 orang penguji doang. dosen2 udah pada males. yaahh emang nasib gw. gw tau mungkin Tuhan tau gw lebih kuat dari temen2 gw. hahaha gw cm bs nenangin diri, walaupun pulang2 gw nangis kejer dirumah. nahan malu, emosi, sakit hati dan uneg2 gw. hufffffff nikmatnya berasa bgt.
mata kulyah selanjutnya adalah Laporan Investigasi. awalnya gw takut ama matkul ini. karena resikonya gede. tapi berkat usaha dan tekad gw bs dapetin kasus yang mudah gw selidiki. dimana2 matkul laporan investigasi itu paling mahal. gara2 mahal ngeluarin duit buat uji lab, atau ga nyogok si pelaku buat ngomong jujur. tapi itu ga berlaku buat kelompokan gw. gw itu ngambil tema tentang Judi Togel. mau ga mau gw mesti ikutan maen togel. hahaha emang nasib baik berpihak sama gw. syukurnya 3 kali gw masang 3 kali dapet duit. haha jdi gw ga pernah rugi masang togel. cape bgt tiap hari liputan buat dapetin wawancara, KaPolsek, Ustad, sm dosen hukum. tiap hari bolak balik sana sini panas2an ampe kali gw belang. demi kewajiban. tapi gw ngejalaninnya penuh semangat dan fun karena bareng tmn2 gw.
slnjutnya matakulyah Produksi Berita Radio subhanallah.. dosennya kyknya baru banget ngajar dah..  bujuk hobby banget ngambek klo kita ga ngumpulin tugas. yakali ngasih tugas ga tanggung2 ampir tiap minggu dan numpuk. dikata kulyah cm mata kulyah dia aja kali ya.... dosennya egois dan ga pernah mau denger omongan mahasiswa, klo nanya udah kyk pembantu baru. nanyaaa mulu..hahahahaha tapi is fun. jalanin dengan santaiiii...
matkul selanjutnya Opini Publik. ini salah satu matkul yg berkesan. karena dosennya itu hobby nyanyi. lucunya, tugas di pertemuan terkhir adanya bikin apresiasi berupa nynyian , drama atau ga puisi apapun itu dengn berkelompok dan mesti kompak. hahaha dan gw ama klompok gw dengan giat berlatih nyanyi. saat itu gw bawain lagunya Hebat dari Tangga wow.... ini adalah matkul yg gw suka. seru dan ga ngebosenin di kelas. gw perform didalem kelas sambil nyanyi ama tmn kelompok gw. berasa ikut audisi girl n boy band. hahaha seru banget,, walau bertentangan ama materi. hahaha
dan matkul lainnya.....ada creative preneurship yg dosennya ngomongin duitttttttttttt mulu.. bikin gw jadi matre. haha, dan lain2nya. nah matkul yg paling gw suka lagi adalah produksi berita tv dosennya baeeekk bgt. tugasnya asik seru bgt. gw jadi presenternya. video UAS kita anggap berhasil banget dengan kemasan yg paling menarik tapiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.... gara2 ini gw nyaris ga bisa lanjut skripsi semster depan. padahal smua matakulyah yg menyebalkan lainnya lulus dengan nilai yg cukup memuaskan. sebenernya bukan salah dosennya yg ngasih nilai pelit. dosennya ini malah yg paling gampang nilai. tapiii salah gw gara2 pas lagi UAS gw salah liat jadwal. gw liatnya jam 11. padahal uas'y jam 08.30 dan gw bangun jam 09.00 dan lo tau gw dengan santainya bales sms tmn gw yg nanya gw dimana. gw jawab dirmh. padahal waktu yg dikasih cm 40 menit. gw langsung liat jadwal gw lagi. dan langsung kucek2 mata pas gw liat jdwalnya jam 08.30. ohh God gw langsung kelabakan lari cuci muka doang ganti baju dan langsung manggil ojek. gw suruh tuh tukang ojek ngebut sengebut2nya. untungnya dosennya baek mau nungguin gw ditunggu ampe jam 10. gw panik banget, jam 10 kurang 5 mnit gw tepat diruangan gw. si pengawas udh berdiri didepan kelas langsung nunjuk2 gw dan nyebutin nama gw. hah ternyata gw ditungguin. akhirnya gw tanda tangan dan beress... uas'y sih cuma ngumpulin video doang. lagian videonya udah di kumpulin ama tmn2 gw yg laen. tapi tanda tangannya ga bs diwakilin. gw fikir itu semua udah beres. setelah nilainya keluar. masa nilai uas gw jadi 999 dan yang di Hsil study kumulatifnya tanda (-) yang berarti ga lulus. ya Tuhan. padahl UTS'y gw dapet 95. gw langsung sms dosennya, kata dosennya udah dimasukin kok smua nilainya. dan ternyata si pengawasnya jahat.......... :( nama gw di blacklist gw tetep ga lulus. 1 matkul yg paling gw yakinin dapet A harus gagal gara2 keteledoran dan kegusrakan gw. ya Tuhan kecewa bgt gw. gw frustasi. mana ini matkul inti. akhirnya gw ikutan remedial untuk yg pertama dan terakhir kalinya. bener2 dah cobaan di semester ini. gw nyaris ga bs skripsi...bkn gara2 usaha gw yg kurang maksimal tp gara2 keteledoran  gw..ahhhhhhh
 Ya Tuhan semoga Engkau mempermudahkan jalanku dan menjadikan semua usahaku tak sia2... Aku hanya ingin bisa bahagiakan kedua orang tua ku dan ingin memberikan kebahagiaan untuk mereka. mudahkan jalanku ya Tuhan. Lancarkan urusanku, jauhkan aku dari sifat yg menjerumuskan aku ya Tuhann, jgn sampai aku gagal cm gara2 keteledoran ini lg..lindungin aku Tuhan AMiiiinnn... mdah2an smua ini bisa jadi cerita lucu yg nantinya diceritakan kembali saat aku udah bisa sukses dan menikmati hasilnya. amiiinnn.....mdh2n ini bisa jadi pelajaran berharga buat semua tmn2 ...jgn diikuti ya sifat bodoh saya.....


 ini ceritaku, bagaimana ceritamu?????

Story about My Wonderland

I Found Myself in Wonderland!!!

 

ya.. itulah yang ingin aku ungkapkan pada semua orang. Mungkin semua orang masih bertanya apa itu wonderland. wonderland adalah sebutan buat aku dan sahabatku Chalo untuk tempat kost dan tempat magang kita di Bens Radio Jagakarsa. kenapa kita sebut wonderland, karena disaat kita di izinkan untuk tinggal sendiri dalam waktu sebulan kita merasa memiliki dunia sendiri. mau makan nyari sendiri, mau mandi tanpa disuruh, mau bersihin kamar atau ga' gak bakalan ada yang marahin. kita ngerasa hidup kita bebas dari aturan yang biasanya kita temuin kalo dirumah masing2. atau dengan kata lain kita bebas membuat peraturan sendiri. kebiasaan kita itu kalo setiap malam sebelum tidur pasti cuci kaki,cuci tangan,cuci muka, gosok gigi bareng, setiap malem aku selalu autis sama laptop ku sampe dini hari ga ada yang larang kayak dirumah, klo chalo autis sama BB'nya , kalo malem itu biasanya kita suka bercanda,ngerumpi sambil curhat2an, kadang ga tau diri tengah malem ketawa ngakak. walau pada akhirnya si ibu kos ngasih kita peringatan pertama dengan negur kita, tapi namanya juga cewe klo udah ngerumpi suka ga bisa nahan suara bsknya kamar kita di tempelin peringatan kedua sama si ibu kos.
"maaf, tolong kalau malam jangan berisik, trims atas perhatiannya. tertanda bu Kos Hj. Markum." hahahahaa klo inget itu aku pengen ketawa. karena waktu kita liat tulisan itu, semuanya pada shock. malu sih karena kita waktu itu baru 1 minggu ngekos disana  dan udah bikin kegaduhan... tapi gimana lagi dong , kita terlalu kesenengan karena baru kali ini bisa bebas. hahaha . sebenernya rumahnya nyaman banget, walau pinggir jalan tapi kamar kita itu ada diantara taman dan kolam ikan di belakang rumah ibu Hj Markum.yang ngekos disana cuma 3 kamar. kamar disamping kiri kita itu penghuninya guru TK namanya mbak maya. dia pendiem banget orangnya. kamarnya berasa kayak ga ada penghuninya sangking orangnya pendiem, di kamar sebelah kanan kita itu di huni sama anak ibu Kos, seorang janda yang punya anak 3. dia tinggal sendiri dan anak2nya dibawa sama suaminya. (tau banget ya...) bukannya kepo sama urasan orang, tapi si anak ibu markum ini tiap malem ngetok kamar buat curhat sama kita, hihihi dia baru 4 bulan cerai sama suaminya. terusss yang ngekos disana lagi ibu Jaksa, tapi si ibu jaksa kamarnya di depan. selama kita disana ga pernah sekali pun ketemu ibu jaksa itu, soalnya kamarnya di paviliun dan si ibu jaksa ini sibuk banget jadi ga pernah ngeliat gimana wajahnya.
                                                                                    (sama chalo makan kwetiau dr mba maya. )

rasanya saat ini aku masih kebayang sama situasi tempat kos tercinta itu. benar2 wonderland. sebelumnya aku ngekos bukan cuma berdua sama chalo aja, tapi bertiga sama si Madam, tapi di malam ketiga  madam udah melarikan diri kerumahnya dengan alasan ga betah dan kangen berat sama mamanya. yahh wajarlah dia itu 2  bersaudara dan sekarang kakaknya udah merid jadi dirumahnya sepi. berbeda sama aku and si Challo, aku sama challo berasa kayak burung yang lepas dari sangkar.. ngerasa bebas sebebas2nya. malahan waktu sebulan buat ngekos bagi kita kurangggg banget.kita ngerasa hidup di dunia berbeda , mau pergi kemana aja , makan apa aja, ngelakuin apa aja ga ada yang larang. emang sih.... bebasnya kita memang bebas yang teratur. walau bebas bukan berarti kita bebas yang negatif. kita tetap mematuhi aturan orang tua. karena kita juga menghindari resiko tingkat tinggi. maksud dari bebas itu, kita bebas tanpa suruh2an orang rumah yang biasanya ga pernah ngerti keadaan kita. kadang mereka selalu memerintah kita hal2 yang kita ga mau lakuin. malah saking kerjaannya disuruh2 mulu mandi aja aku perlu disuruh jadi berasa ga mandiri dan ga bisa jaga diri sendiri. malahan itu yang bikin aku lebih ngandelin orang buat ngatur diri aku . nahhh,,,,disaat ngekos aku bisa jadi diri aku sendiri. bangun tepat pada waktunya, mandi tanpa paksaan, makan sesuai porsinya, dan aku ngerasa nyaman dengan keadaan itu. karena aku fikir aku merasa menjadi orang dewasa saat aku berada jauh dari orang2 rumah ku. ga ada yang ngatur2 aku. dengan banyaknya aturan membuat aku ga bisa jadi diri sendiri. aku jadi lebih sering mengandalkan mereka buat ngejalanin hidup aku sendiri. bangun dibangunin, klo ga disuruh makan ga makan, kalo ga dibangunin tidurnya ga bangun. berasa robot yang bisa diatur - atur. tapi, disaat aku hidup sendiri aku memang ngerasa hidup. aku punya usaha sendiri buat nyari makan, aku bisa ngandelin diri aku sendiri buat gerakin diri aku apa yang harus aku lakuin. kalau aku ngerasa tempat tidurnya kotor aku bersihin, kalo aku ngerasa besok aku harus bangun pagi aku tidur cepet. dan walhasil aku dapet hal2 positif dari situ. ternyata diri aku sendiri itu jauh lebih rajin dari diri aku yang biasanya.

terbukti dari kata2 orang2 rumahku yang ngeliat aku berubah saat pulang dari tempat kos. mereka bilang aku jauh lebih terawat dari sebelumnya. walau pada akhirnya aku balik lagi kediri aku yang semula. -____-*
aku kembali lagi males mandi, males makan, males beres2.... yaahh itu semua karena mengikuti aturan. aku itu memang orangnya Moody'an aku ga bisa langsung laksanain apapun perintah begitu aja. kalo saat itu mood aku lg bagus ya aku ikutin tapi kalo ga yaa aku ikutin dgn terpaksa. jadi semua yang mereka perintah jadi sia2... pengen banget dikasih kepercayaan buat ngelakuin sendiri. sayangnya mereka masih nganggap aku anak kecil Hellooo aku udah 21thn loh.... apa masih pantes jadi anak kecil??? yaa seenggaknya percayalah bahwa aku mampu ngurus diri aku sendiri. kalo gini terus kapan aku mandirinya???
Mungkin emang langkah yang tepat menjadi dewasa adalah jauh dari orang2 yang jadi tempat aku bersandar. aku yakin kok aku bisa ngatur diri aku sendiri. toh waktu di wonderland aja aku bisa nemuin diri aku sendiri. aku berasa hidup, aku ga ngerasa jadi boneka, aku ngerasa aku bsa tanggung jawab sama diri aku sendiri... tapi ....... sampai detik ini mereka blm bsa percaya sama aku...
tolong percayalahhhh...... toh nanti pada akhirnya aku sendiri yang akan melanjutkan hidup aku. klo terus2 diatur aku ga akan bisa mandiri. aku butuh di bimbing tanpa harus diatur. percayalah bahwa aku bisa. karena aku udah bisa nemuin diri aku sendiri di Wonderland....

Anniversary 22 years old Mom and Dad

22 tahun telah kau lalui bersama
menghadapi berbagai cobaan
rintangan dan berbagai halangan...
dengan cintamu , kau lalui semuanya...
pahit manis kehidupan terasa ringan terlewatkan
kami bahagia memiliki orang tua seperti mu
perjuangan kalian demi membahagiakan kami
dengan penuh cinta dan perjuangan
kami bangga memiliki orang tua seperti mu mama dan papa
demi kebahagiaan kami kau berjuang melawan semua cobaan yang menghadang.
Segala kepahitan dimasa silam
telah berbuah manis saat ini
semua karena perjuangan kalian demi kami anak - anak mu
hingga kini kami tumbuh menjadi dewasa
dan hidup tanpa kekurangan
kami berjanji suatu saat nanti kami akan membahagiakan kalian
Trimakasih Tuhan kau berikan kami
orang tua yang menyayangi kami
mencintai kami dan berkorban demi kami
izinkanlah kami untuk membahagiakan mereka kelak
maafkan kami, mama papa
yang telah menyusahkan kalian selama ini
terimakasih atas kasih sayang mu yang tak pernah putus
terimakasih atas perjuangan kalian untuk membahagiakan kami
dan mengizinkan kami untuk membahagiakan mu dunia dan akhirat




selamat ulang tahun pernikahan yang ke 21-tahun
mama papa
we Love u so much,,,



from your daughter and your son..

Hidup adalah tentang yang meninggalkan dan di tinggalkan

 kata - kata 'hidup adalah tentang yang meninggalkan dan di tinggalkan' itu baru aku sadari ketika aku mengetahui satu demi satu orang merasa ditnggal dan meninggalkan. kehilangan.... rasa itu yang aku rasakan, saat-saat seperti itu tak bisa di pungkiri aku harus merelakan dan mengikhlaskan.. aku tak mampu menahan air mata, sedih dan kecewa. tapi itu semua adalah takdir. Tuhan yang meguasai semua. hanya Ia yang mampu mengendalikan.
aku sedih... saat pertama aku merasa kehilangan orang yang ku sayang. dia pergi meninggalkan aku disaat aku sedang membutuhkannya. kepergiaannya sangat tak bisa ku terima karena dia memilih untuk bersama yang lain. dan bagiku memang butuh waktu yang lama untuk mengendalikan emosiku. namun hal ini tak seberapa ketika aku harus merasa kehilangan Kakek ku ayah dari ibuku yang biasa aku sebut Papin yang kini telah di pangkuan Tuhan. rasanya tak percaya dan tak bisa ku percaya.tapi itulah takdir dan harus aku ikhlaskan..
                                                                                                            makam Papin
Papin Pun Telah Tiada
    pagi itu tepatnya tgl 25 Februari 2012 aku masih berada di kost2an saat aku sedang menjalani tugas kuliah kerja praktek (KKP) ku di Bens Radio di Jagakarsa. sebelumnya aku bermimpi gigiku copot dan beberapa hari itu perasaan ku ga enak. terlebih lagi mami (sebutan ku untuk nenek ku) memberi kabar kalau papin selalu lakuin hal - hal aneh dan janggal. aku semakin khawatir namun aku mencoba meyakinkan bahwa semua baik2. tepat di hari Sabtu pagi aku mendapat panggilan telpon dari nomor yang tak ku kenal. aku masih ingat saat itu waktu di jam ku menunjukan pukul 06.56Wib dan aku angkat aku terkejut saat itu ketika suara adikku mengatakan bahwa papin meninggal dunia dan mataku yang berat saat itu langsung terbelalak kaget. aku tak percaya. tampa fikir panjang aku langsung menuju kerumahku dan menyaksikan pesemayaman papin.
sedihh..karena sebelumnya papin memberiku banyak wejangan2 sebelum aku berangkat untuk menge-kost.papin menasihati aku untuk menjadi wartawan yang benar2 memikirkan isi berita yang   menguntungkan bagi warga. papin ku itu adalah seorang pensiunan wartawan, ia telah memiliki banyak pegalaman kerja di bidang jurnalis dari dialah aku terinspirasi untuk menjadi Jurnalis. walau kata papin jadi jurnalis itu ga gampang. "kita bisa menjadikan orang lain kaya raya dan terkenal karena pemberitaan kita tapi ketika itu kita akan dilupakan dan tak dianggap.." itulah kata papinku yang pernah membuat buku tentang mantan Bupati Tangerang.belum puas ku menanyakan hal -hal tentang jurnalis. papin telah tiada. selamat jalan papin semoga engkau mendapatkan tempat yang indah disisiNya. aku akan selalu mengingat nasihat2 mu..


Selamat Jalan Om Ku                                                                                                
                                                                                                Rara dan mami di makam om kiki
sebelumnya aku juga merasa kehilangan om ku yang lucu dan selalu ceria. ia adalah om Kiki Lukman Nulhakim yang pergi kepangkuan Tuhan 2 tahun yang lalu tepatnya tgl 27 Maret 2010. ia meninggalkan istri dan 2 orang anaknya. saat itu aku pun merasa kaget dan heran. terasa itu tak mungkin namun itu nyata ketika aku melihat jasadnya ada di hadapanku. aku terkejut dan tak percaya. om ku ini meninggal mendadak setelah ia pulang bertugas sebagai satpol PP . ia tak memiliki pesan apapun namun ia selalu mengirim Sms2 lucu 3 hari sebelum kematiannya. hingga 10 menit sebelum kematiannya pun ia masih memberikan kebahgaiaan kepada  temannya melalu pesan singkat itu.  betapa terkejutnya ketika tahu itulah pesan terakhir yang di sampaikan. ia akan tetap menjadi orang yang memberikan kebahagian.
aku belajar banyak tentang bermain musik dan om ku ini. ia adalah seorang pemain musik yang hebat. belum banyak aku dapatkan ilmu darinya ia telah di panggil oleh Tuhan. Tuhan lindungi ia dan ampunilah dosanya. selamat jalan om ku walau dimanapun kau berada kita tetap mengingat segala keceriaan yang selalu kau berikan.


 Titip salam ku Pada Emak Tuhan
 selanjutnya kabar -kabar kematian itu terus terdengar. sebelumnya 4 tahun yang lalu aku mendengar kabar kepergian nenek ku ibu dari papa ku yang di Sumbawa. aku biasa memanggilnya emak  memang terkejut karena seminggu sebelum emak meninggal ia menelpon ku dan menyanyikan lagu ulang tahun untuk ku yang saat itu berusia 17thn. entah mengapa saat itu aku merasa sangat bahagia mendengarkan nynyian dari emak. durasi 45 menit itu menjadi hal yang tak bisa ku lupakan karena itulah kata2 terakhir yang ku dengar dari emak. emak memang menderita penyakit kanker getah benih stadium akhir. aku tak henti2 mendoakan kesehatan emak. emak saat itu berharap sekali kehadiran ku. tapi aku tak bisa datang segera ke Sumbawa karena saat itu aku sedang sibuk ujian menjelang Ujian akhir SMA ku. aku telah berjanji pada emak bahwa aku akan datang di akhir tahun setelah aku menyelesaikan ujianku. tapi Tuhan berkata lain ia memanggil emak dan aku tak sempat bertemu dengannya. sudah hampir 4 tahun aku tak bertemu dengannya. terakhir ketika aku masih kelas 2 SMP aku masih sempat di manjakan oleh masakan2 kesukaanku yang di masak oleh emak.tapi, aku tak bisa merasakannya lagi. setelah akhir ujianku selesai aku lalu datang mengunjungi pusara emak. Ya Allah titip salam ku pada Emak. ampuni kesalahannya dan berikan ia tempat yang indah.


hidup adalah tentang yang meninggalkan dan ditinggalkan. walau bagaiamana pun juga kita semua adalah milik Nya dan kita harus ikhlas kapanpun kita akan pergi meninggalkan dunia ini. aku harus siap dan ikhlas menerimanya. Tuhan lindungilah orang2 yang aku sayangi tempatkan mereka di tempatmu yang paling indah. aku sayang mereka. sayangilah mereka seperti aku menyayangi mereka Tuhan.. selamat jalan hidup memang tentang yang meninggalkan dan ditinggalkan.                                                                                                     

Cerita Hatiku

terkadang aku selalu berfikir. apa yang aku rasakan saat ini.  Jatuh cinta itu memang anugrah dari Tuhan yang semua insan pasti akan merasakannya. di mulai dari pertama kali aku merasakannya, rasa malu bila bertemu, rasa bahagia setelah berjumpa, dan rasa ingin selalu bersama. perasaan itu datang tiba -tiba sesaat aku menemui seorang lelaki yang awalnya biasa saja. tapi lama-lama hatiku terasa bergetar. ada jiwa yang terguncang didalamnya. terasa sakittt dan tak bisa di ungkapkan. semua itu menyiksaku.
     dulu aku memang tak mengerti. aku merasa ini adalah hal yang salah. namun, setelah ku pahami itu lah 'cinta'...
 ku nikmati rasa itu, terkadang terasa indah. terkadang pula terasa menyakitkan. perasaan rindu yang menggebu bagi ku itu sebuah penderitaan yang amat kejam. sakit terasa hingga ke relung jiwa. tak tau harus ku cari dimana penawar rasa sakit itu. apalagi aku harus merasakannya pada seseorang yang tidak tepat bagiku. seseorang yang sulit tuk ku miliki.
aku memang tak pernah mengerti, kenapa rasa ini semakin hari semakin menyakitkan. bagaimana caraku untuk menghapus perasaan ini? apakah semua orang yang jatuh cinta akan merasakan hal yang sama seperti ku?
salahkan perasaan ini Tuhan???

aku hanya butuh lubang di hati ini terisi. cukup lama hati ini kosong karena tak ada yang mampu membuatku merasakan kembali perasaan seperti ini. namun bagi ku sulit agar kau mengerti rasa ini  tak mungkin bagi ku. hanya aku dan Tuhanlah yang benar-benar mengerti megapa aku lemah di hadapanmu. andai kau tau, engkaulah alasanku mengapa tiap malamku selalu menangis, andai kau tau engkau lah alasanku dapat melupakan masa pahitku.  aku tak butuh lebih dari mu, cukup kau mengerti perasaanku mungkin itu cukup bagiku. namun, ada harapan ingin lebih dari itu.

"I hope yo can be my shoulder to cry on. 
and be the sun that warms my life 
. Be a rainbow of colors of my life. 
Be a rock to protect me. 
 and make me happy always beside you...  
always be for me.."
 yeaaahh inilah harapku. namun jika kau tak mampu memahami. cukup jadilah dirimu yang saat ini selalu hadir dalam benakku. 


*for you ... is now live in my heart *




 
                                                        

Sifat dan Karakter Cewek Cancer

Sifat dan Karakter Cewek Cancer

sifat gw bangeettttttttttttt......

Bermimpi

Aku ini, seorang diri

meratapi hidup ini dalam lamunku

ku pejamkan mata ini 

dan membayangkan

melayang di angkasa 

menggapai bintang....

Langit pun terang...bintang tersenyum 

bulan bersinar menerang malam

aku pun terbang...

melayang layang...

pelangi indah mewarnai dunia..

tak kusadar..tak kukira

aku terjatuh 

langit gelap bintang pun lenyap...

 impian - impianku

lalu terkubur, kutatap langit dia pun mendung

bintang dan bulan pun tiada menghibur

kusadari ...kuakui aku bermimpi... 

aku ini...seorang diri meratapi hidup ini dalam mimpi ku...

Tentang Diri Ku

 MY INSPIRATION

ini aku Putri Meutia Rengganis. aku terlahir 20 tahun yang lalu di Jakarta. aku merupakan gadis keturunan Sumbawa dan Aceh.. kata mama nama ku itu terbentuk dari dua daerah asalku. Putri, karena seorang putri. Meutia diambil dari pahlawan aceh Cut Meutia, Rengganis diambil dari bangsawan sumbawa Putri Rengganis. Jadi kekentalan daerah itu sangat terasa didiriku.

seperti halnya warga Cancer aku mempunyai sifat buruk yaitu sensitif dan perasa. aku selalu berfikir buruk dan mudah tersinggung jika ada seseorang yang menilai buruk tentang ku. haha tapi itu hanya sebagian kecil sifatku. terkadang orang yang baru mengenalku akan memandang ku orang yang sombong dan pendiam. tenang saja. jika sudah lama dekat dan mengenalku pasti akan terkejut karena sifatku yang cerewet dan tak bisa diam. tapi ini lah aku. disisi lain aku pun seorang yang periang, orang yang sudah lama dekat denganku pasti akan tau sifat ku yang suka melucu. tapi,sifat itu hanya ku tunjukan pada orang -orang tertentu saja. bila aku sudah merasa nyaman dengannya.

dalam perjalanan hidup aku selalu memiliki tujuan sejak awal ku masuk kulyah aku telah menargetkan diri untuk Lulus 3.5th dengan IPK minimal 3,5 dan gaji pertama 3,5 juta. semua itu untuk memberikan kebanggaan U/ semua keluargaku. karena  itu aku memiliki  inspirator Terbaiku. aku di lahirkan oleh mama ku Rully Dian Yulita. yang cerewetnya luar biasa. Dan tetep lelaki inspirator ku adalah papa ku lelaki  ter Cool di Dunia Drs. Syaifuddin. mereka adalah inspirator terbesar ku. dari mama aku belajar menjadi wanita yang kuat dan tak pernah menyerah. kata mama ga boleh takut yang namanya gagal. dr gagal kita bisa tau apa itu Berhasil. walau kadang mamaku itu menyebalkan, yahh mamalah yang selalu membuat ku Down, karena mama ku itu ga pernah sama sekali memuji prestasi -prestasi aku. sekalipun aku selalu dapet beasiswa dan rangking 1 di SMA berturut -turut pun mama ga pernah ngerasa puas. selalu aja aku rendah di matanya. yah..memang aku yakin dengan itulah cara mamaku membuat aku semakin maju. karena mamaku lebih tau tentang aku. aku adalah anaknya yang paling tidak bisa mendengar orang lain menjatuhkanku. semakin di jatuhkan aku akan semakin bangkit. mungkin itu strategi mama aku buat aku semakin maju. walau kadang aku sering merasa down. tapi toh aku memang tak pernah pantang menyerah. aku seseorang yang tak bisa di tantang. haha klo pun ada yang menantang ku pasti akan aku buktikan klo aku bisa. yahhh pastinya untuk hal yang positif. walau begitu, mamaku penuh kasih sayang kadang mama menjadi penyemangan aku buat belajar lebih giat.mama yang kasih semngat aku klo aku udah ga kuat lagi. mama yang menggertak aku kalo aku udah putus asa. sampai akhirnya aku bangkit dan terus berlari menuju masa depan aku.
          dan kalo cowo ter Cool di dunia mungkin adalah papa ku. hahaha... papaku itu cowo ter dingin dan jarang banget ngomong.. pediem banget beda 180 derajat sm mama yang ga bisa berenti diem klo udah ngomong. tapi si papa ku itu bener2 lelaki terbaik banget. aku slalu berharap semoga aku dapet pasangan yang kayak papa. cinta keluarga banget, penuh perhatian, bijaksana, kharismatik, dan sayaaaaang bgt sama mama. haha penurut banget. papaku itu seorang pekerja keras yang pantang menyerah. ga pernah ngeluh. selalu siap disaat anaknya butuh apapun. oh God jika masih ada stok lelaki yang kayak papaku aku mau pesan satu untuk menjadi wanita yang beruntung kayak mama. karena papaku itu lelaki hebattttt bgt,,, papa lelaki yang smart. aku selalu memetik pengetahuan dari papaku. aku memang bangga memiliki kedua orang tua yang luar biasa. bahagianya jika aku bisa memberikan kebanggaan untuk mereka. rasanya aku ingin bekerja keras. tak akan kubiarkan mereka kecewa padaku... itulah yang membuat aku semakin ingin mencapai targetku, hidup memang harus di beri target biar aku mempunyai tujuan hidup.

tapi... masih ada orang berjasa dan sebagai inspiratorku. Mami ku... Nina Surkinah. she is my grandma. Mami yang menjaga aku dari aku umur 8th sampai aku hampir menginjak 21th. dari aku kecil mami yang nyuapin aku, yang masakin air mandi aku, yang nyisirin rambut aku, yang makein sepatu aku, yang cerewet kalau aku kesiangan, mami yang ingetin aku untuk belajar, mami yang ngerawat aku kalo sakit, mami anter aku sekolah, mami yang dateng kesekolah kalo aku dijahatin temen SD, mami yang ngasih aku banyak perhatian. aku udah ngerasa mami seperti ibu aku.. mami sebagai pengganti mama yang jauh di Sumbawa NTB. rasanya kasihan mami. aku udah terlalu banyak memberikan kerepotan2. tapi mami tulus banget ngejaga aku. bagaimana rasanya kasih sayang itu aku rasain didiri mami. rasanya aku ga pengen bikin mami sedih. kadang rasannya aku pengen bahagiain mami.walau kadang aku suka bikin mami marah.
Mama...Papa....dan Mami mereka inspirator utama dalam hidupku. aku banyak belajar arti hidup dari mereka. aku bangga memiliki mereka . merekalah alasanku kenapa aku harus berusaha giat untuk berhasil, aku berjanji tak akan pernah membuat mereka kecewa padaku. rasanya aku malu jika aku tidak mampu membahagiakan mereka. ya Allah.... aku akan berusaha giat untuk mereka karena aku mencintai mereka karena Mu. Izinkanlah aku untuk membahagiakan mereka. karena merekalah aku menjadi seorang Putri Meutia Rengganis. mereka yang membentuk konsep diri di hidupku. They're my Inspiration.

" kau membuatku mengerti hidup ini
kita terlahir bagai selembar kertas putih
tinggal ku lukis dgn tinta pesan damai
dan terwujud Harmoni"  Padi-harmoni

 I LOVE 

MAMA .................PAPA.........................MAMI.....................

You're my Inspiration.......

Putri Meutia Rengganis

23/02/12

Hati Ku Beku Karenamu

sore ini ... cuaca mendung dan terlihat tak bergairah. matahari pun enggan menampakkan sinarnya. dingin ..... dingin tangan dan kaki ini terasa dingin . dan kurasakan lagi... tetes demi tetes hujan kian berlomba hingga menuangkan derasan air hujan yang semakin besar.
 tak kusadari air mata ini ikut mengalir, tak bisa kuredam, walaupun ku menangis tanpa air mata. tapi di hati ini tangisan itu begitu terasa.  hingga hati ku terasa beku...

tubuh ku terasa bergetar, hati ku menggigil saat aku tau kau telah bersamanya. kode-kode rahasia itu terbongkar dihadapanku. hingga rasanya menusuk relung hati.

"heii.... lihat aku.... aku yang terlanjur jatuh di hatimu.. aku yang terlanjur menelusuri hidupmu, aku telah menyandarkan hati ku padamu. kenapa kau tak bisa sadar. ini aku... aku yang sedang memperhatikanmu, aku yang sedang mencari obat yang bisa hilangkan racun di hatiku. tolong mengertilah tak usah kau beri senyuman itu, jika kau memang tak bisa sadari hati ku telah beku karena mu"

perasaan ini sulit di mengerti., kau hanya mampu tersenyum di hadapanku tanpa kau mengerti hati ini terasa kaku. ku lihat secerca kebahagian kian mewarnai harimu bersamanya. tak mungkin aku tega menghancurinya. ku selalu mencoba terlihat aku sedang bahagia di hadapanmu. tapi tak pernah kau tau hatiku beku karenamu.
                  

Jeritan hati ku

Tuhan... apa ini?
apa yang kurasakan saat ini? kenapa ini begitu sakit.
Tuhan, apa arti yang kurasakan ini?

sudah lama perasaan ini tak kurasakan
apa aku tak pantas merasakan ini?
kenapa harus selalu diakhiri dengan hal ini.

setelah ku yakini dia yang kurasa pantas menerima ketulusanku,
tapi nyatanya dia tak membalasnya. rasanya perih.

Tuhan...
bagaimana cara ku untuk membunuh perasaan ini.
perasaan ini terlanjur hidup dan menetap dialiran nadi ku,

tersenyum dan merasa semua ini baik - baik saja.
aku tak bisa seperti ini...
maaf aku tak pernah menginginkan ini,
"maaf aku menaruh hati padamu..
maaf aku tak bisa melupakamu.."


Tuhan...
bantu aku...
aku tau yang terbaik bagi ku...
tapi aku percaya kau lebih tau yang lebih baik bagi ku..

bantu aku...lupakan dia
dan bisa merelakan dia dengan wanita pilihannya..
 Tuhan...temuilah aku dengan seseorang yang benar -benar pantas untukku..

yang pantas menerima ketulusanku...
 menerimaku apa adanya.
Tuhan....hati ku perihh...
belum sembuh luka lamaku.
 kini luka itu semakin dalam.
kirimi aku seseorang yang dapat menyembuhkan luka ini Tuhan...

semoga kau dengar jeritan hati ku...

RACUN KESEJUKAN

dalam kelelahan
saat itu kau hadir.
kau tuangkan air dingin
disaat ku butuh kesejukan.

air itu mengalir didalam tubuhku
seperti perasaan ini yang tersemat di relung jiwa.
kesejukan yang kau beri
bagai penyembuh pedih

rasa itu semakin dalam
hingga luka dihati kian terobati.

sekian lama ku nikmati kesejukan itu
hingga baru kusadari
kau beriku sedikit racun
yang semakin lama membunuhku

rasa sejuk itu semakin memudar

ketika racun itu semakin menusukku

sakit..sakit teramat sakit...

perasaan ini semakin sakit.

menyadari aku semakin lemah

ketika kau tinggalku semakin jauh

aku terkapar dalam bayangmu

setelah menegak racun kesejukan yang kau beri

surat kecil u/ PAPA

I'm Proud for You PAPA

                                                                By your  beloved daughter

                                Putri Meutia Rengganis

Biasanya, bagi seorang anak perempuan yang sudah dewasa, yang sedang bekerja diperantauan dan sedang bersekolah atau kuliah jauh dari kedua orang tuanya. Akan sering merasa kangen sekali dengan Mamanya. Merasa lebih membutuhkan mama. Lalu bagaimana dengan Papa?

Mungkin karena Mama lebih sering menelepon untuk menanyakan keadaan setiap hari dan lebih sering berbagi cerita  tapi tak pernah diketahui, bahwa sesungguhnya papa tak memiliki kemampuan untuk berbicara banyak kepada putrinya bahkan terkesan kaku. Bukan berarti papa tak merindukan  atau tak peduli dengan keadaan kita . Papa hanya tak mampu mengungkapkan perasaannya dan tak tahu bagaimana mengutarakan perasaannya. Mungkin dulu sewaktu kecil, Mama-lah yang lebih sering mengajak bercerita atau berdongeng, tapi tak pernah terpikirkan, bahwa sepulang Papa bekerja dan dengan wajah lelah Papa selalu menanyakan pada Mama tentang kabar dan apa yang aku lakukan seharian? 

Pada saat aku masih seorang anak perempuan kecil...Papa biasanya mengajari putri kecilnya naik sepeda. Dan setelah Papa mengganggapku bisa, Papa akan melepaskan roda bantu di sepedaku...Kemudian Mama bilang : "Jangan dulu Papa, jangan dilepas dulu roda bantunya" ,Mama takut putri manisnya terjatuh lalu terluka....Tapi sadarkah kamu?Bahwa Papa dengan yakin akan membiarkanmu, menatapmu, dan menjagamu mengayuh sepeda dengan seksama karena dia tahu putri kecilnya PASTI BISA.

Pada saat aku menangis merengek meminta boneka atau mainan yang baru, Mama menatapku iba.Tetapi Papa akan mengatakan dengan tegas : "Boleh, kita beli nanti, tapi tidak sekarang"tahukah kamu, Papa melakukan itu karena Papa tidak ingin kamu menjadi anak yang manja dengan semua tuntutan yang selalu dapat dipenuhi?

Saat aku sakit pilek, Papa yang terlalu khawatir sampai kadang sedikit membentak dengan berkata :"Sudah di bilang! jangan minum air dingin!".Berbeda dengan Mama yang memperhatikan dan menasihatimu dengan lembut.Ketahuilah, saat itu Papa benar-benar mengkhawatirkanmu.

Ketika aku mulai beranjak remaja, Ketika saat seorang cowok mulai sering menelponku, atau bahkan datang ke rumah untuk menemuiku, Papa akan memasang wajah paling cool sedunia.... Papa sesekali menguping  saat aku sedang ngobrol berdua di ruang tamu..atau bahkan papa akan mengganggu ku dan membalas sms atau mengangkat telepon dari pacarku. Sadarkah kamu, kalau hati Papa merasa cemburu? Ada perasaan takut untuk melepaskan putri kecilnya kepada lelaki manapun. Karena bagi papa kamu adalah sesuatu yang sangat luar biasa berharga.

Mungkin mama masih bisa menerima anaknya merasakan perasaan cinta pertama. Mama dengan welcome menerima segala curahan hati  tentang lelaki yang aku suka. Berbeda dengan papa yang dingin dan hanya memikirkan sekolah dan sekolah . Karena papa memikirkan masa depanku. Papa tak ingin aku terganggu dengan perasaanku. Apalagi kalau sampai terjerumus dengan pergaulan bebas. Papa dengan tegas melarangku pacaran. Dan saat itu aku langsung mengadu dan berlindung pada mama. Dengan perasaan iba mama membela ku dan mengatakan “namanya juga anak muda pa…kayak gak pernah muda aja” dengan perasaan lega aku pun tersenyum melihat mama membela ku. Mama memang sangat mengerti perasaanku karena mama merasa kasihan dan tersentuh melihat aku yang merasa terkekang oleh papa. Tahukah kamu, bahwa saat itu Papa memejamkan matanya dan menahan gejolak dalam batinnya,bahwa Papa sangat ingin mengikuti keinginanmu dan memahami perasaanmu, Tapi lagi-lagi dia HARUS menjagamu Ia sangat menghawatirkanmu.

Ketika aku menjadi gadis dewasa....Dan aku harus pergi kuliah dikota lain...Papa harus melepasku di bandara.Tahukah kamu bahwa badan Papa terasa kaku untuk memelukmu?Papa hanya tersenyum sambil memberi nasehat ini - itu, dan menyuruhmu untuk berhati-hati. .Padahal Papa ingin sekali menangis seperti Mama dan memelukmu erat-erat.Yang Papa lakukan hanya menghapus sedikit air mata di sudut matanya, dan menepuk pundakmu dan berkata "Jaga dirimu baik-baik ya nak".Papa melakukan itu semua agar kamu KUAT...kuat untuk pergi dan menjadi dewasa. Disaat aku butuh uang untuk membiayai uang semester dan kehidupanku, orang pertama yang mengerutkan kening adalah Papa.Papa pasti berusaha keras mencari jalan agar anaknya bisa merasa sama dengan teman-temannya yang lain.

Ketika permintaanku bukan lagi sekedar meminta boneka baru, aku meminta sesuatu melalui telepon pada mama apakah kamu berfikir bahwa. Papalah yang mencari uang dan memenuhi kebutuhanmu?? walau Papa tahu ia tidak bisa memberikan yang kamu inginkan namun demi memenuhi permintaanmu, tanpa kamu ketahui papamu harus merelakan istirahatnya untuk mencari pekerjaan lain demi mendapatkan uang tambahan.

Ia pun mengirimkan uang hasil jerih payahnya pada ku , dengan biasa papa  hanya mengatakan “uangnya sudah papa kirim…” tanpa basa – basi dan kata – kata lain. Aku menikmati apa yang diberikan oleh papa. Namun apa yang terjadi, aku hanya berterimakasih kepada mama. aku tak pernah memikirkan bahwa semua itu adalah hasil perjuangan papa. Mungkin karena papa tak banyak menceritakan tentang perjuangannya. Namun dari hatinya paling dalam ia merasa sedih karena putrinya tak menghargai perjuangannya.tapi  ia tak memikirkan hal itu, baginya ini sudah menjadi tanggung jawab dan kewajibannya.

Saat lebaran pun aku meminta hadiah lebaran yang banyak dari papa, aku menutut mendapatkan baju dan sepatu baru. Tanpa kata apapun papa  hanya diam dan mengiyakan keinginanku. Tanpa kamu ketahui sesungguhnya papa memikirkan bagaimana cara mendapatkan uang tambahan untuk memberikan padamu. Seperti biasa papa harus bekerja sampai pagi hari, bahkan tak ada hari libur baginya. Hingga akhirnya ia mendapatkan uang cukup untuk membelimu pakaian baru. Namun tahukah kamu??? Demi kamu ia rela berlebaran dengan pakaian yang sama selama 3 tahun berturut – turut. Bahkan ia pun menggunakan sepatu tuanya yang telah usang. baginya Itu bukanlah suatu alasan untuk tidak memberikan kebahagiaan untuk putrinya. Ia tetap terlihat tegar dan berwibawa bagi anak – anaknya.

Dan Saatnya aku diwisuda sebagai seorang sarjana.Papa adalah orang pertama yang berdiri dan memberi tepuk tangan untukku.Papa akan tersenyum dengan bangga dan puas melihat "putri kecilnya yang tidak manja berhasil tumbuh dewasa, dan telah menjadi seseorang"Sampai saat seorang teman Lelaki datang ke rumah dan meminta izin pada Papa untuk mengambilku darinya.Papa akan sangat berhati-hati memberikan izin..Karena Papa tahu.....Bahwa lelaki itulah yang akan menggantikan posisinya nanti.

Dan akhirnya....Saat Papa melihatku duduk di Panggung Pelaminan bersama seseorang Lelaki yang di anggapnya pantas menggantikannya, Papa pun tersenyum bahagia. Apakah kamu mengetahui, di hari yang bahagia itu Papa pergi kebelakang panggung sebentar, dan menangis? Papa menangis karena papa sangat berbahagia, kemudian Papa berdoa. Dalam lirih doanya kepada Tuhan, Papa berkata: "Ya Allah tugasku telah selesai dengan baik....Putri kecilku yang lucu dan kucintai telah menjadi wanita yang cantik....Bahagiakanlah ia bersama suaminya..."

Setelah itu Papa hanya bisa menunggu kedatanganku bersama cucu-cucunya yang sesekali datang untuk menjenguk...Dengan rambut yang telah dan semakin memutih....Dan badan serta lengan yang tak lagi kuat untuk menjagaku dari bahaya....Papa telah menyelesaikan tugasnya....Papa, Ayah, Bapak, atau Abah ...Adalah sosok yang harus selalu terlihat kuat...Bahkan ketika dia tidak kuat untuk tidak menangis...Dia harus terlihat tegas bahkan saat dia ingin memanjakanku. .Dan dia adalah yang orang pertama yang selalu yakin bahwa "AKU BISA" dalam segala hal.                                                                                                                                                   

Dan itulah alasan betapa inginnya aku sebagai seorang putri membahagia mu papa… kau memang sosok ayah yang membanggakan. Betapa bahagianya aku memiliki ayah seperti mu. Maafkan aku yang selama ini kurang memperhatikanmu. Kini aku mengerti betapa besarnya pengorbananmu untuk ku.. sebagai seorang anak aku berjanji akan terus memberikan kebanggaan untukmu.  Dan menjadi yang terbaik bagi mu….

Love u dad… I will to be the best person and make you proud with me, and I want to be the best  person like you… you are my pride… and the best father for me…you’re like superhuman for me. I love u best dady…

            From your beloved daughter

Putri Meutia Rengganis

HAPPY BIRTHDAY PAPA